Flagrante Aéreo

"Essa me orgulha muito. Existe um motel aqui no Rio que tem suítes abertas, com vista para o mar. Porém, fica num local que não tem como ser visto, a não ser que venha de cima. Pois bem, levei uma namorada para lá, e no intervalo, fomos para a parte aberta, tomar um solzinho, como viemos ao mundo.
Porém, para terror da minha namorada, começamos a ouvir barulho de helicóptero. E logo após, passa um helicóptero dos bombeiros, fazendo a inspeção da orla do Rio. E um deles, na escotilha, nos vê e grita : “Aeeeeeeeee!”
Minha namorada pula para a piscina, tentando se esconder. Eu, vendo aquela cena inusitada, pulo no parapeito, pego meu pau e sacudo em direção a ele, gritando: “Aeeeeeeeee!”.
Bombeiro não gosta de mangueira? Então toma."

Dica do Higor, que viu no blog Papo de Homem

A CORRIDA DO AMANTE

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
- ...só quando está chovendo.

- Vai transar? O governo dá camisinha. - Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte. - Engravidou? O governo dá o aborto. - Teve filho? O governo dá o Bolsa Família (Bolsa cachaça). - Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego. - Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota. - Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta. - Mas, experimenta estudar, trabalhar e andar na na linha para ver o que é te acontece : Aí o Governo te enche de impostos para pagar e ainda te trata como provável sonegador e também como palhaço!

Vamos começar a semana bem.......

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem, ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto para a ação. Tudo ocorre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto prá ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto prá ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante! Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes? MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Oscar Niemeyer...

Oscar Niemeyer dispensa apresentações..... numa entrevista que ele deu na ocasião do seu centenário ele teceu o seguinte comentário a respeito dos jovens.

"O jovem de hoje não lê nada. Só livros sobre suas carreiras. Eles crescem na profissão, na carreira, mas vivem alheios ao que acontece no mundo. A vida é mais importante que isso. Sigo lutando para que os jovens tomem conhecimento desse mundo estranho. O mundo é injusto demais, mas o partido me deu o prazer de aprender a ajudar os outros. Solidariedade é minha palavra preferida. Ela é que está faltando aos jovens"

Temos que pensar no que foi dito... está faltando leitura, mas não é leitura de colégio, faculdade, essas coisas... é leitura de um modo geral, revista, jornal, livros, tudo.... até rótulo de shampoo!!! rsrsrs

Bolsa de Mulher!!

Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem. Avalie-se:

De 0 a 6 meses:
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia

AOS 10 anos:
Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$ 50,00. O que tem dentro ...
- prendedores e fivelinhas coloridas
- chicletes
- diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta com um panda no chaveiro.

AOS 20 anos:
Sua bolsa é do camelô ou da feirinha de artesanato, e não custou mais de R$ 25,00. O que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova e baton
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs

AOS 30 anos:
Sua bolsa é da Victor Hugo ou Luis Vuitton, não custou menos de R$1.000,00. O que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa) com batom e filtro solar
- Foto do seu bebê
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo "trim".
- Chaves de casa e do carro
- Chupeta esquecida do último passeio com seu bebê

40 anos:
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima .... o que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan e Filtro solar
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartões do banco: de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias sobressalente

50 anos:
Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)....o que tem dentro ...
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac (ou genéricos)
- Livro de auto-ajuda
- Perfume
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro e do sítio
- 1 barra de chocolate

60 anos:
Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas, um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto ... o que tem dentro...
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agendinha telefônica com as folhas caindo
- Foto dos netinhos
- Sombrinha para o caso de chuva
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 anos ou mais sabe pra que serve isso)
- Uma sacolinha com um tuppeware.